二货的婚后生活真搞笑

1、和老婆旅游,晚上住宾馆,接到N多骚扰电话:“需要特殊服务吗”。
老婆怒了,抢过电话就说:“已经有人了,别TM抢我生意!!!”

2、周日在家做饭,老婆做了个土豆烧鸡,吃饭时我赞不绝口,对老婆一番夸奖,谁料脑残的老婆说了句:我发现我还真有做鸡的天分啊……

3、让老公带会儿女儿,幽怨的对我说:“生女儿实在是亏,不好抱的时候得自己抱,好抱的时候被别人抱走了。 ”

4、我将妻子紧紧地挽在臂弯,车祸太惨了,我知道她已经撑不了多久。“亲爱的,我……还可以为你做点什么吗?”我问。
她艰难地回答:“就……一……件……”
我敦促她:“任何事都可以,快说吧。”
“你……能不……能……别他妈笑得这么开心……?”

 

老婆是个幽默大师,更是个整人大师

1、我对媳妇说:“老婆,我很久都没有那种心惊肉跳的感觉了。”
第二天媳妇带我逛了珠宝首饰店。。。

2、今天看老婆杀鱼笨手笨脚的样子想羞辱他一下,就问:你和猪什么关系啊?
谁知她扭过头回:夫妻关系…

3、我和老婆闹别扭,就在小房间睡觉。她拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子,说:让蚊子咬死你!
过了大概一个小时,老婆拿着透明胶来了,把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了!
我的心啊,这个感动的啊,心想老婆就是刀子嘴豆腐心,还是很心疼自己的!
我刚要说什么,她自言自语:蚊子进去的差不多的了,别让他们跑了。

4、晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。
洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。
洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。
洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪里不对。。。

 

雷才辈出的夫妻界

1、老婆一手拿着我的袜子,一手拿着我的内裤对我说:“从今以后,你选择一样自己洗”
三秒深思后我选了内裤,心里暗暗下决心,从今以后不穿内裤挂空档!

2、宝宝刚拉完,换上个新的纸尿片,谁料没拉完,又拉上面了,老婆气愤的说:熊孩子,又浪费两个包子。(一个纸尿片两块多)
老公摊开着纸尿片说:没浪费,只是给你改成煎饼了。

3、正在看非诚勿扰,突然问旁边的老婆:非诚勿扰为什么有24个女嘉宾?
老婆不加思索的回答:1小时1个……

4、老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。
我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一只手按住1

 

幽默夫妻活的开心,笑的灿烂

1、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!”

2、老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。
老公:说重点!
老婆:3000。

3、小诗《刚刚见老婆洗澡出来有感》岁月/绝对不是/杀猪刀/而是一名优秀的/饲养员。

4、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!
老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!

5、晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?
我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。
我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。
另一边,我老婆已经笑得直不起腰了…..

 

夫妻雷料,二的不亦乐乎

1、老婆撒娇说:“假装我是你的充气娃娃哈。”
我回:“退货,这个胸根本充不进气, 其他地方充得鼓鼓的,特别是脸,跟包子一样!”

2、怀孕五个月,小家伙在肚子里踢的越来越有劲儿了。晚上例行胎教,让老公给小家伙说说话。
他看着一下一下鼓起来的肚皮,吭哧了半天,憋出一句:“宝贝,在里住的还习惯吧?”。

3、老婆爱干净,隔三差五就会搞一次大扫除,每次都忙得不亦乐乎,其实我真的纳闷,她怎么就这么爱干净呢?
直到有一天,我在一本书上找到了答案:据科学家分析,80%以上的妻子喜欢搞卫生的原因是可以找到丈夫的私房钱,现时又能发现丈夫是不是和其他女人有私情,最重要的一点是,这样做起来名正言顺,在外人和丈夫看来,只能称赞其勤劳。
我顿时恍然大悟!!!!然后仔细一想,我老婆可真够粗心的哈。

4、和老婆俩月没见面了,一见面激动的俩人在大街上热吻。。。
旁边一大爷一直盯着看,二货老婆大爷要不你也来两口?
大爷忙摇头不了不了,家里有…..

 

自我感觉良好的夫妻

1、刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?
答:有好处,比如让你自我感觉良好。

2、在逛街时候,买了张刮刮乐玩,中了四百。
我一路开心的跑回家跟老婆说,我两个高兴很久后,老婆说:交出来。。

3、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。
媳妇说:“你捡我头发做什么?”
老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
老公很淡定的说:“猪身上的……”

4、今天上午和老婆去民政局办理结婚手续,出门时鬼使神差的问了一句:办离婚证也是在这里吧。。。这会儿在家跪搓衣板呐。

 

真心想问句,老婆钱呢?

1、老婆:老公,人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人,你连扣扣都没有那不就是绝世好男人了呀,人家好爱你的哦!!!
老公:什么时候给我换个彩屏手机。。。

2、媳妇跟我说想买个iPhone5s,我说考虑考虑。。
可是今天她居然在某宝把保护壳和贴膜都买好了~

3、凌晨三点起来喝水,发现老婆没睡觉在玩手机,随口问一句:“你干吗呢?”
她说:“我肚子疼睡不着,你先睡吧。”当时我没多想就睡了。
早上起来二货和我说:“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”

4、老婆最近痴迷上了网购,而且不知节制。
老公很头疼,就吓唬她:“老婆,存在网银卡里的钱并不十分安全。容易被盗。”
老婆急忙打开电脑说:“那我赶快把我网银里的钱花出去,正好我收藏了很多好看的衣服,还没来得及买呢。”

5、一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢?
男的回答说:不!
女的问为什么?
男的回答说:因为每次回家我老婆都问我:钱呢!

 

雷货夫妻的生活搞笑片段

1、儿子出生快一个月了,老婆从来不抱他睡觉,说是怕翻身压着小宝贝了。
一天晚上准备睡觉,老婆主动把儿子抱到身边去了,我很好奇的问:“怎么?发现这是你亲儿子了?”
老婆慢幽幽的说道:“天冷了~晚上睡觉总是手凉。”

2、昨晚在扣扣群里玩视频的时候,一哥们说,不聊了,我媳妇水都放好了!
我们正在感慨这哥们真幸福的时候!
那边传来他媳妇的声音:老公!快来洗碗!水都凉了!

3、妻子:你喜欢我什么?
丈夫:可以不回答吗?
妻子:不可以。
丈夫:必须回答吗?
妻子:必须回答。
丈夫:看,我就喜欢你这种较真劲儿!

4、昨晚和老婆回家,路过超市,老婆进去买东西,我看到门口有一只大金毛很可爱、很乖,就没进去和大金毛在外面玩。
一会儿,金毛的主人出来了对着它喊:“玩什么呢,宝贝,快走。”金毛屁颠地跟着走了。
一会老婆也出来了,对着我说:“看什么呢,宝贝,快走。”
尼玛,我怎么有种跟狗一样的感觉。。。。

5、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了。
老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了。

 

笑翻了的雷夫悍妻

1、晚上,几个人聚在一哥们家斗地主,兴头上忘记了时间,许久,他老婆从卧室冲出,冲着他大叫:这都几点了?还在斗地主!
大家都很尴尬,哥们不好意思的说:斗地主今天就到此为止吧,我到了该斗地主婆的时间了!

2、今儿突发奇想问老公:亲爱的,你觉得我是猫一样的女人呢,还是狗一样的女人呢?
老公看了我一眼,说:猪一样的。。
尼玛。。。

3、在花店里,老婆看到一盆“含羞草”的盆栽,兴奋的拿手指去拍含羞草的叶子,结果草叶子一动也不动,一点也没收缩。
老婆无奈的说了句:“不害臊!”

4、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!

5、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”
主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

 

囧事不断的爆冷夫妻

1、本人近视,喜欢用手机看小说,最近发现看书越来越模糊,于是跟老婆商量重新配付眼镜。
老婆拿过我手机看了一眼说了一句:把屏幕擦擦。。。

2、今天跟老公去西餐厅吃饭,上菜的时候服务员的态度不是很好,吃完饭老公跟我出来付款,服务员收了钱后,对我老公说了句:“您好,您慢走喔!”
老公不知道哪里来的脾气,回了一句:“我就不慢走!”然后就拉着我手就跑了。。。

3、今天跟老婆斗嘴,斗不过,我脑子抽筋喊了声汪汪汪!
老婆伸手就一巴掌:你特么敢骂我是狗日的。

4、昨晚,电视上播放的是描写秦末农民军起义的影片《入关之约》,老婆刚下班回来,扔下包,换鞋子,突然冒出一个问题:项羽是刘邦的大将吧?
正在削苹果的我,差点削到手,我报复性的把老婆嘲笑了一番。
一会儿,电视上子婴手下的一个谋士正在陈述投降得理由:刘邦从谏如流,背后又有高人相助……
老婆又冒出一句话:刘邦背后的高人是诸葛亮吧?
偶把刀放在一边,苹果不削也很好吃。。。。。。