很是幽默的夫妻趣事32

1、我:老公!为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊?
老公:那是因为你不关心我!
我:……那我天天都不关心你,怎么不见你那大肚子饿小点?
老公:那是气涨的!

2、老公和老婆去看新买的房。一开门,老鼠从眼前跑过。
老公迅速关上门,拿起东西追打,就在老鼠快要被打的没气时,老公开门将其放走。
老婆抱怨没打死它,老公说:“我这是让它会去给其他同类捎个口信,咱们这家人不好惹,以后绕着过!”

3、我很黑,我老婆很白。
我很胖,我老婆也很胖。
朋友今天取笑我:以后生个娃娃皮肤会怎么样啊…肯定很纠结。
我:“你知道斑马么?”
后来想想不对,按照我们的体型…又回了句:“你知道熊猫么?”

4、某日,在老公怀里,他突然翻看着我的嘴唇和牙齿,说了句:“牙口不错!”

5、朋友姓胡,最近得子,荣升当老爸。他太太和儿子这两天去他丈母娘家住了,即将回来。
于是他在Q上签名:周三接娘娘和太子回宫,预计周五回。
有位损友点评:好的,胡公公,朕的事就劳你费心了

 

小两口的爆笑生活

1、前天,已婚同学的QQ签名是:“可能,我没有想象中那么爱你。”
昨天变成:“老婆,我错了!”
结果今天写的是:“本人近日无家可归,求好心人收留。”

2、那天,我在家里哼唧《月亮惹的祸》“都是你的错,轻易爱上我”。
被爱挑刺老婆听到了,怒道:“当初是你跪下来求我,现在竟然还说是我的错。”
害得我在家连个歌也不敢乱唱了。。。

2、老公谈崩了生意,到单位又被老板臭骂,身心俱疲地回到家里,见到桌上留着一张老婆写的纸条:“爱车在修理厂,晚饭在《家常菜谱》第17页,做饭材料在楼下超市,我在发廊做头发。”

3、晚上问老公,你说绿豆摔了一跤变成什么了?
老公说不知道,我就告诉他变成红豆了,因为流血了。
老公说,为什么不是蚕豆啊.
我问为什么会是蚕豆啊?
老公说,摔残废了呀。

4、老婆的胸罩脏了,让我去洗。
我刚洗完脚,就随口回了句:“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼,说:“随便,反正我不舔..”

 

笑人的夫妻趣事

1、夫妻俩因为房子的事意见不同起了争执,最后决定问问儿子:“是租(猪)房子好?还是购(狗)房子好?”
儿子思考片刻,说:“依我看动物园最好。”

2、一个人在他亡妻的墓碑上刻着:“我的生命之火已经熄灭。”
不久,他又娶了一个妻子。
有一天,他带了他的新妻子到他前妻的坟上去。
新太太看见了墓碑上刻着的字,就用很不高兴的口吻说:“你的生命之火真的熄灭了吗?”
他回答,“是的,但我现在又重新划了一根火柴。”

3、老婆:“在看什么?”
老公:“看我当年写给你的情书。”
老婆:“什么情书,那就是投降自白书。”
老公:“别忘了,你还给我写过情书呢!”
老婆:“哈哈,那是招降通知书。”

4、有一对恩爱的老年夫妇。一天清晨,老太婆对老头子说:“我有点饿了,我想在床上吃些东西。”
老头子:“你想吃什么呢?”。
老太婆:“我想吃巧克力冰激凌,”
老头子爽快的道:“我这就去给你买!”。
老太婆:“等一下,你最好在巧克力上放一些奶油,你肯定记住了吗?要不然你就写在纸上吧。”
“放心吧,我记住了,”老头子肯定地说。
老头子刚起身下楼,又听到了老太婆的大嗓门:“我还要两个红色的甜樱桃。”
过了大约一刻钟光景,老头子到了卧室,把一个火腿三明治递给了老太太,她咬了一口,然后皱起眉头说道:“死老头,你又忘了放芥末!”

 

特搞笑的夫妻雷人趣事

1、老公:“为什么你妈每年过生日,咱俩都要给她2000元钱呢?”
老婆:“那是应该的,我妈把她的‘千金’给了你,这2000元是每年的利息。”
老公:“那我妈也把我给你了呢,每年你多少也应该给点儿利息吧?”
老婆:“有没有搞错,我家是存款方,你家是贷款方。”

2、老公:“亲爱的,为什么我的裤子膝盖以下都没熨呢?”
老婆:“因为熨斗的线太短了。”

3、老婆跟老公参加聚会,老公喝的有点多,他朋友看到旁边的我试探地问:“你旁边这位是……”
老公直言不讳道:“这是我家大奶!”

4、吵架后,老公气得无话可说,于是对老婆一咧嘴:“我成你的追星族啦!”
老婆转怒为喜:“是吗?”
老公慢条斯理摇头晃脑:“我追的是颗扫帚星。”

5、夫妻俩傍晚坐在客厅看电视。
忽然妻子的肚子咕噜了一下,丈夫闻声道:“老婆你是不是饿了啊?”
妻子感动地点点头。丈夫有点心疼地说:“老婆,你饿了就先去睡吧。坐着很浪费体力的!”

 

夫妻斗嘴小笑话

1、妻:“前面那个女人很漂亮。”
夫:“我不觉得!”
妻:“你太缺乏审美眼光了。”
夫:“是的,所以我常常赞美你漂亮。”

2、妻子:“唉,拿你们男人真没办法,给你们说点事,一只耳朵进去,打另一只耳朵就出来了。”
丈夫:“拿你们女人更没办法,给你们说点事,从两只耳朵进,打嘴巴里就出来了。”

3、妻子对丈夫说:“现在不少人都说我胖了,年轻了。”
“是呀,不仅胖,而且也白了呢!”
“白倒没看出来!”
“我看出来了。”
“哪白了?”
“头发呀!”

4、妻:“男人,都是胆小的。”
夫:“胆小敢和你结婚。”

 

小两口幽默生活趣事拾锦

1、老婆对老公说:你负责赚钱养家,我负责貌美如花。
老公深思两秒后说:你确实很像如花。

2、夫妻吵架,老婆大骂:“你们男人真是天下乌鸦一般黑。”
老公若无其事地说:“天下乌鸦一般黑,不分公母。”

3、妻子抱怨丈夫说:“谈恋爱那阵儿,你天天到公司门口接我去你家,如今你却赖在家里一动不动。”
丈夫回答:“结婚前,我就将这条路领着你走熟了,现在,没有必要再领着你走了。”

4、“被告,你是否承认犯罪?”
“是的,法官先生,我妻子说只要我进一次监狱,她就同意离婚。”

5、妻子对丈夫说:“您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。”
丈夫说:“不知道宰了会不会精神一些?”

 

一些夫妻生活中的幽默糗事

1、老婆正在数落老公的不是。
老公:你天天数落我的缺点,我的优点你从来不说。
老婆:你有优点吗?
老公:我就知道是这样,平时不注意收集,用的时候肯定想不起来。

2、老公送了我件低胸衣服,美美地穿上在公园玩了一天。
到晚上胸部被可恶的蚊子叮了个红包。“老公你看,胸上被蚊子叮包了!”
“不能吧?那么小的地方蚊子也找得到?”

3、早上晨练,在楼下看到隔壁那家的妻子脸上有伤。
两个邻居在那儿议论:“哎呀!她家到底是怎么回事儿?”
答:“昨晚你没听到吗,好像是他两口子打架呢。”
问:“听到了,咦?她老公不是出差了吗?”
答:“半夜回来了呗。。。”

4、今天喝多了回到家里,媳妇又给我冲茶水,又帮挂衣服。
一边忙一边说:“你总这么喝,要是有三长两短我可怎么办啊?”
“放心吧,要是提前挂了,保证给你留大笔钱!”
“哼哼,别到时候钱没留下,孩子留了一堆。。。”
“。。。。。。。”

5、今天朋友老婆生日,他没有给他老婆送玫瑰花,而是用百元大钞编织了一束玫瑰花送给老婆,老婆甚是高兴!
大家都说他舍得在老婆身上花钱,是如此的爱他老婆,谁知朋友淡淡的说:“送花还要花钱买,这钞票编成花,晚上回家拆开,明天还能当钱花…”

 

这些爆笑强悍的妻子

1、丈夫问:我要有外遇了怎么办?
妻子嫣然一笑:我很温柔,最多整残你,不会整死的!
丈夫感动地说:你真好!
妻子笑道:做不了夫妻,咱还可以做姐妹嘛!

2、丈夫下班回家,额上有一片殷红,妻子见了大发娇嗔:“怎么会有口红!”
丈夫:“不是口红,是血。驾车回家出了事,前额撞在方向盘上了。”
妻子笑笑说:“算你运好。”

3、老婆想用枷来修理老公,就让老公出去借。
老公边走边嘟哝。老婆:你嘀咕什么?
老公:我说好刑具咱自己也该有一副。

 

有关夫妻之间的诙谐冷幽默

1、妻子:“亲爱的,你不要到站台送我了,我怕你伤心,而且还要花一块钱的站台票。”
丈夫:“没关系,花一块钱就能把你送走,还是挺值的!”

2、老公和老婆在逛街,突然老婆说:“刚才有个美女多看了你一眼。”
老公说:“她不会是爱上我了吧?”
老婆说:“自作多情!八成是人家觉得你像上次给她家清洗抽油烟机的。”

3、有人在景区的石壁上写道:“携太太到此一游,很愉快,特留字为念。”
几天以后,旁边多了另一行字:“本人到此一游,没带太太,更愉快,特留字为念。”

4、A:“我家只有我和太太两个人,任何时候都采取表决方式,结果总是不分上下。不过从最近开始,投票时我总是失败。”
B:“为什么?”
A:“他怀孕了算两票。”

5、结婚证书只有在离婚时才有用,我们烧掉它吧,今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来,他们在宾馆被扫黄的带走了。

 

这些夫妻真有幽默感!

1、晚上跟一对夫妇吃饭。女的有孕在身,说着说着,恨恨看了眼大腹便便的老公,摸肚子说:“孩子呀,真该让你爹怀你,你妈的肚子也就是个经济适用房,你爹那肚子可是个大户型!”
老公一拍颤巍巍的肚腩苦笑:“那是建筑面积,油摊太大,居住面积没多少。”

2、老公喝多了,回来奔厕所就吐。
我心疼地问:“怎么了?”
老公不脸不正经地说:“可能是怀孕了。”

3、某特种兵连长,攀登技术极佳,但是妻管严。
一日,妻子来队,住在连部。因为琐事,妻子发火,连长曰:“再骂我就跳楼!”
妻子:“那你跳啊!”
连长开窗,飞身而出,跳下三楼。
妻子大叫:“不要啊!”
到窗户一看,连长已经落地,毫发无损。
妻子下楼,指着鼻子又一顿大骂:“特种兵连长了不起啊?!还不是被老婆逼得跳楼了吗?! ”