畅想小时侯,总能乐半天

1、小时候小伙伴给我吃了个柿子,没擦嘴,我妈愣是以为我吃屎了把我一顿暴打。。。

2、小时候家里穷和哥哥去偷别人家西瓜,回家切开一看,里面居然是白的。我俩脑残的说,这么大个瓜居然没熟。妈蛋,若干年以后才知道那是个冬瓜。。

3、小时候怕挨打,知道要挨打的时候先去厕所,用牙膏冲水含嘴里。然后我爸爸一打我,我就吐沫,差点吓死我爸。

4、小时候,妈妈买了一袋果子,总是先吃小的,大的留最后吃,……,结果小的吃完了,家里面来客人了。。。

5、小时候,爸爸总说你看你现在不好好学习,长大了吃屎都赶不上热的。现在才知道,确实赶不上,拉完都冲走了。

6、小时候摔跤,总要看周围有没有人,有就哭,没有就爬起来;长大后,遇到不开心的事,也要看周围有没有人,有就爬起来,没有就哭。

7、小时候教小鸡游泳,把小鸡淹死了;拿瓶盖在胳膊上盖印子;拿妈妈的口红在姐姐脸上画画;池塘边看妈妈洗衣服,打瞌睡掉进池塘。。。

8、小时侯最会编歌谣骂人了:XXX的爸,是警察,一个月工资零点八。XXX的妈,数学家,一加一等于二十八。买了一辆破捷达,一踩油门就爆炸,一开车门就散架。

9、小时候看到我哥买新衣服我特别高兴,因为我知道那件衣服迟早属于我。

10、小时候在爸妈的床上睡觉呢,但是早上起来就发现自己睡在自己的床上。。。

11、小时候和大伙一起玩捉迷藏的,我总是藏到女厕里,他们总也找不到,嘿嘿!!!

 

奇葩宝贝,雷翻囧到爆

1、我开车经过一个景点,停车在路边买了一瓶矿泉水,问卖货的小孩:“为什么有的矿泉水瓶子是满的,有的瓶子是不太满呢?”
小孩回答:“满的瓶子是我妈灌的,不满的瓶子是我爸灌的。”

2、老师请我去一趟给我看10岁女儿写的作文《对老师说说心里话》:“你长得不漂亮,课也讲得一般,还没时间找男朋友,再耽误下去就没人要了!女生还是要找个靠谱的嫁了才是正经事。”
我看完一个劲给老师道歉。老师面无表情:“下页还有!”
翻过来:“老师你要不嫌弃,我就给你介绍下我爸吧,他可帅啦!”

3、女儿没考好,我没想责怪他,便说:下次努力吧!
女儿说:妈妈我是不是很笨啊?
我:怎么会,我跟你爸当初都是尖子生,有这优秀的遗传基因,你肯定也不笨!
女儿竟然来了句:妈妈你是不是在暗示我我不是你们的亲女儿啊。。。

4、家有四岁小女儿,刚才没给她盖好被子。
她说:你不给我盖好被子,等下我冷死了,没有女儿看你怎么办!”
我。。。

5、小明到水果店对老板说:“如果5元一斤的苹果我买3斤,6元一斤的葡萄我买4斤,7元一斤的梨我买5斤,总共要付你多少钱呢?”
老板说:“74元。”
小明转身就走,嘴里说:“谢谢老板帮我算出了数学题!”

6、我带着女儿在家属院玩儿,她自己跑了一会就感觉有点累了,就来拉我一起玩,对我说:爸爸,咱们玩愤怒的小鸟吧!
说完,就喊着“咻~~”的声音朝我撞过来。。。
晕,把我当猪了。。。

 

超恶心滴小宝贝和欠收拾滴熊孩子

1、儿子刚一周,昨晚非得钻我被窝睡觉。
晚上睡的迷糊,听他一直“粑粑,粑粑”的喊,心想大半夜的叫什么爸爸,就没管他。
早晨起来,总感觉不对劲,掀开被窝一看,咦!一个屎饼,被我压的溜圆。

2、女儿快两周岁了。吃桂圆让她把子吐到垃圾桶。结果吐到桶外面了,只见她拾起来放到嘴里,重新吐到了垃圾桶。

3、早上跟我姐发牢骚:咱妹(3岁)可真差劲,拿一瓶酸奶问我喝不喝,我说那就给我倒一杯吧~可她一看倒多了,居然喝回去几口!
我姐一撇嘴:你就知足吧~那也比她一看喝多了再给你吐回去几口强!

4、中午准备睡午觉,窗外一个六七岁的小男孩和一个小女孩在玩游戏,一个追着另个跑,追到后再换另一个追,一个中午都在不断重复这个游戏,乐此不疲。。。
我被吵得不行,开窗对他们说:都一中午了,你们俩就这样追来追去无聊不?
小男孩停下脚步,看了我一眼,怜悯地说:“一点也不无聊。叔叔,你还没有女朋友吧?”

5、妹子昨天感冒发高烧。一会发热一会发冷好难受。4岁的小侄女跑过来给我手心塞了一把玉米,还说“姑姑你捏紧点儿,等一会我就有爆米花吃了”!

6、我教育儿子说:“你看看你,整天不是玩手机就是玩电脑!”
儿子说:“我玩手机是为了让电脑休息一下,我玩电脑是为了让手机休息一下!”
你给我过来,看老子不打死你个臭小子!

 

孩子啊孩子,你可笑死了我

1、孩子的爸爸从外面回来,妈妈正在厨房炒菜,爸爸从后面抱着妈妈。
这熊孩子看到这一幕居然来了一句:爸爸妈妈我知道你们要干什么呢,我看电视去了。

2、女儿第一次吃薄荷糖。 从来没尝过。放到嘴里没一会就害怕了。
她跑到我身边喊:妈妈,我嘴里刮大风了。

3、闺女生病,半月没去幼儿园,今早送去,老师在门口看到就打招呼:妞妞,还认识我不?
亲闺女萌萌的摇摇头:我不认识,我不认识你!王老师,我不认识你!

4、儿子被小区物业人员了送回来,我就知道这孩子一定是闯什么祸了,就怕笑脸相迎,忙问道:“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧!”
物业人员:“你儿子太调皮了,乱改公告栏,严重妨碍我们的工作。”
我对儿子怒斥道:“说,你都乱改了什么?”
物业人员接道:“公告栏上本来写的是扫雪通知,被你儿子加了两笔之后变成了扫雷通知!”
我。。。

5、老李迷上了跳舞,结识了几位异性舞伴,不料惹怒了妻子。。。
看着爆怒的妻子,他以为儿子能帮自己,便问:“你不是站在老爸这边吗?”
儿子瞪了老李一眼,说:“在这个大千世界里,很多动物到异性面前展示舞姿,不过是一种求爱方式!”
老李。。。

 

巨雷的孩子,大人们给跪了

1、那天给女儿换尿布,小家伙还拉大便了,于是乎让她撅起小屁股给她擦屁股。
没想到,这孩子噗~~~来了一个屁,把我头发都吹飘了。。。

2、吃饭的时候,儿子挑食,肉食动物,为了让他吃些蔬菜,就对他说:儿子,别老吃肉,多吃点菜,我们像你这么大的时候,能吃上这个菜就很开心了。
儿子竟然头都不抬回答到:我说吧,我是你们的幸运星吧,有了我就有肉吃了吧!!-_-||

3、我邻居一个上幼儿园的小朋友昨天放假,我问她发奖状没有,她说:老师发到我这就没有了,我也不知道咋回事。。

4、六岁小表弟问我:姐姐,你有不有男朋友啊,我说没有啊,帮忙介绍个呗。
第二天叫了他一帮兄弟来家里看熊出没。我还花了几块钱请吃辣条。

5、昨天在路边买甘蔗,摊主帮我削皮。一个女人骑电动车停在我旁边,她身后带着的孩子说:“妈妈!我也要吃甘蔗!”
他妈说:“你嘴角有疱不能吃这个!”
孩子:“不让吃你停在这儿是想气死我吗?!”

 

熊孩子本领大,气的大人说不上来话

1、过年休假回家,跟侄儿斗嘴,说我有外套,他说我也有外套。
我说我有背包,他说我也有包包。
我他说我有皮鞋,他想了想脱掉了裤子说我有尿布湿,你有吗?
我凌乱了。。。

2、儿子:“妈妈我刚刚放了个屁。”
妈妈:“哦,没事吧?”
儿子:“就像你打喷嚏,喷出口水一样!”
妈妈:“你这信球孩子又拉裤子上了。”

3、妈妈:你真的洗澡了吗?
儿子:洗了啊。
妈妈:那毛巾怎么是干的?
儿子:妈,你是相信一条和你毫无关系的毛巾,还是相信你的亲生儿子?
妈妈。。。

4、儿子调皮不听话被老婆揍,边哭边嚎:“爸爸救我!!”
看老婆下手猛猛哒,我在一旁不敢吱声。
儿子哭得更大声了,撕嗓吼道:“你算什么男人?算什么男人?眼睁睁看她揍我却不管不问。。。”

5、邻居熊孩子小学四年级,昨天去学校拿成绩单,回来他老爸问考了多少分?
他说全班16名。
他爸说有没骗我?
熊孩子答了句:骗你是狗日的!!!

 

搞笑熊宝宝,个个挨打猫

1、幼儿园放寒假了,很多小朋友都发了奖状,呆萌四岁小外甥女没有!
中午吃饭时她就跟我说:舅,那奖状就是一张纸啊,也没啥了不起的,这人哪,得学会知足。。。

2、过年放假,儿子不认真写作业,爸爸批评:“你这样人在家心在外,怎么能搞好学习呢!”
儿子于是弱弱地问:“爸爸,那我可不可以心在家里,人在外面呢?”

3、我哥哥前段时间生病住院,最近刚出院,朋友问我小侄女,你爸爸生病好了吗?
小侄女愤愤的说:好了,都能打我了。。

4、一天晚上,爸爸检查儿子的学习状况。
爸爸:“孩子,你知道什么叫‘大材小用’吗?”
儿子:“嗯……就是‘大人的钱拿给小孩子用’,这就叫‘大财小用’!”

5、儿子:“妈,今天我真高兴,老师对我的看法终于改变了!”
妈妈:“哦,是怎么回事?”
儿子:“以前老师总说我‘不动脑筋’……”
妈妈:“现在呢?”
儿子:“现在,她又说我‘没头脑’!”

 

犀利的孩子,欢快的笑声

1、晚上全家一起看电视时,老爸问8岁的妹妹:“爸爸和妈妈你爱谁多一点?”
谁知妹妹说:“本来你们的爱一样多的,但是你再问一次这个问题,你的爱就减少一点了!”
我默默地想:这千古问题终于有了犀利的回答……

2、儿子问我:爸爸你要风还是雨?
我说:要风。
然后他就对着我脸狂吹风。。。
我又说要雨。
然后他就吐了我一脸口水!!!

3、去姐姐家玩,没事逗五岁的小外甥,问一加一在什么情况下等于3?
小外甥掰掰手指头,奶声奶气地说:一加一在加一的情况下等于3。
我竟无言以对。。。

4、妈妈:宝宝,你喜欢爸爸还是妈妈?
儿子:妈妈,你们要离婚了吗?

5、儿子还在看电视,我怒道:再不去写作业我就不客气了。
老公在旁边说:别着急,让孩子看完这一段,他就去写作业。
儿子幽幽说道:真不愧是十几年的夫妻,一个白脸一个黑脸真是配合默契。
我。。。

 

别只笑,你说这熊孩子该揍不该揍

1、外甥:“舅舅,你看过西游记吗?”
我:舅舅都看着西游记长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!
外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次翁翁太快,听不清!

2、听姐姐说外甥女去奶奶家给奶奶磕头拜年,奶奶给了两张一百的,让她带给妹妹一百,回家的路上外甥女和姐姐商议:妈妈,要不我给妹妹磕个头吧,钱就不给他了!

3、星期天早晨,女儿起床后就拿了一块酥皮点心,一边吃一边各屋溜达。
见此情形我责备道:“吃东西就好好坐一个地方吃,别这屋那屋乱串,掉的到处都是渣子,扫都扫不起来!”
女儿愤愤不平地滴道:“嫌我吃东西掉渣儿?自己天天对着镜子往脸上拍呀、抹呀,完事一走路比我吃点心掉的渣儿还多呢!”

4、在超市,一小孩拉住我的手说:“叔叔,可不可以送我回家,我和妈妈走散了。”
我问他:“你不怕我把你卖掉吗?”
小孩说:“我妈说,长得丑的人都很善良。”

5、侄子边写作业边看电视,我批评道:“你知道做错了吗?”
侄子点点头:“知道了,我不写作业了,专心看电视!”

 

爆笑屁孩,说句话都是笑点

1、在大街上听见一个小男孩和一个小女孩说话。
小男孩:“我给你一个冰淇淋,你和我一起去玩吧~”
小女孩:“哼,我才不会为了一个冰淇淋跟你玩的!”
小男孩:“2个!”
小女孩:“那你等一下,我回家拿玩具。”

2、两个小学女生走在我前面,其中一个对另一个说:“你喜欢小鲜肉吗?”
另一个说:“老女人才喜欢小鲜肉呢,我们这种年纪的要喜欢老男人知道么?我喜欢的那个老男人已经14岁了。。。”

3、上小学的儿子在里屋写作业。不一会儿,他走过来说:“妈妈,我作业做完了,眼皮子直打架,我想去睡觉 。 ”
我 :“ 好,睡去吧!早上还得起早呢。”
过了会儿,我去看他睡着没有,没想,他竟然躺在床上玩手机呢,我怒道:“你不是眼皮子打架吗?怎么还玩手机?”
儿子:“刚才是眼皮子打架,我用手机劝了劝,它们就不打了。”

4、老公体重已经超过100公斤,每次跟女儿散步,女儿都会说:“老爸,您这一身肉,走起来颤颤乎乎的,看着就腻歪。”
老公受了刺激,去健身房锻炼了两个月。一天,他在女儿面前显摆:“看,我身上都有肌肉了。”
女儿看了看,又摸了摸,满意地点点头说:“你确实比以前好多了,从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”

5、昨天给闺女商量:“明天奶奶有事情,舅舅去幼儿园接你好不好?”
闺女幽幽的回答:“长的又丑又凶,幼儿园让进吗?”