爆笑有趣儿的几对夫妻8

1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天,我在门口忍不住偷听,其中一个闺密问:出轨吗?
老婆沉默了一会儿像是下定决心说:出!
我气的一脚踹开门,只见她们三个拿着牌惊讶的看着我,我弱弱的说:斗地主鬼要最后出。。。

2、买了六个包子
别人老婆:我吃一个就够了。
我老婆:你吃一个就够了吧?

3、“老公,我想买个包。”
“买什么买,反正离婚迟早是要分割的。”
“那你给我买两个好了。”
。。。

4、老婆:伦家不舒服,给我来一针吧!
老公:一针能医好你吗?
老婆:能,小鸟医人嘛~

 

用了洪荒之力的爆笑夫妻

1、老婆上网买了一件衣服,特别满意,却喜滋滋地给了个差评。
我问老婆:“你不是很满意这件衣服吗,怎么给差评?”
老婆平静地说:“没错,就是要给差评。这样可以防止别人买,就不会撞衫了。”

2、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝,却忘了放糖。
我批评她说:“你怎么糖都不放?”
一旁的儿子插嘴说:“爸没事,我不怕苦,快给我喝吧。”
“不行,”我端起参汤一饮而尽,“再苦我也不能苦了孩子。”

3、最近老婆到处给儿子看幼儿园。。。
今天儿子又耍小脾气了,老公语重心长地对儿子说:“儿子啊,你嘚瑟不了几天了,你妈花钱正在找代练呢!”

4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉,温柔的说:“你天天这么忙,回头给你找个经纪人吧!”
老公顿时感动的热泪盈眶,放下饭碗,抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹,深情的说:“谢谢你为了咱们家这么多年的付出,结婚到现在一次也没陪你出去走走,明天陪你逛逛北京野生动物园吧。”

5、老婆:昨天你九秒。
老公:啊!天!我以为八秒。
老婆:你尽力了。
老公:我已经用了洪荒之力了!
老婆:期待下次吗?
老公:不期待,我已经很满意了~

 

爆笑,老公都是受气包

1、老婆今天心情不错,聊天时问我和她相处是什么感觉?
我回答说跟过年放鞭炮一样。
“那就是是很开心咯?”
“就像过年时放的窜天猴,高兴就上天,不高兴就炸。。。”
不说了,搓衣板又拿来了。。。

2、“老公你送我个礼物吧。”
“说吧,想要啥?”
“我想要个挂坠。”
“想要什么样的?”
“老公你看好看吗,这是今天在商场看到的,就给买了,就当是你送给我的。”

3、刚才跟老婆在路上走着,突然老婆不小心手一松,挎包掉地上了。
她照我屁股就是一脚:“死鬼,玉手镯在包里放着呢,摔碎了怎么办?”
我一脸惊恐地看着她:“你自己掉的,干嘛踢我?”
老婆若有所思地来了句:“哦,平时打你打习惯了。”
不说了,屁股疼。

4、老婆:老公,我最近胖了十几斤,现在都快200斤了,要减肥了。
我:好好的为什么要减肥,女人胖点没什么不好的。
老婆:瘦了好看,胖了难看死了。
我:我不喜欢瘦的,瘦的硌得疼。
老婆照我屁股就是一脚:你其实是怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧?
我。。。

5、今天我对老婆说:“咱们一块去吃火锅吧!”
老婆问:“太阳今天怎么从西边出来了?”
我回答说:“附近一家火锅店搞优惠活动,这个月内胖子去就餐可以打折,女的180斤以上吃饭打5折。把你叫上就可以打5折了。”
老婆大怒,把我暴打一顿。
最后老婆还是跟我去吃火锅了,虽然到现在脸还疼,但是也值了。

 

夫妻的日子过的好happy哈

1、晚上吃完饭,我躺在沙发上问:老婆你爱不爱我?
老婆犹豫不决的问:你什么意思,要给我下套?如果说爱你,你就会说,爱我你就帮我洗碗,我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是?
我。。。

2、好不容易攒了八千块钱,准备存银行时,老婆说:再等等吧!攒够一万凑个整数。
过了几天,她逛了一次商场后,八千变五千了!

3、鄙人姓沙,喜得一千金,希望女儿长大有出息,于是想为女儿取名为“沙龙”。
老婆:“男孩才成龙,女孩成凤凰。”
我:“那就叫沙凰吧!”
老婆:“女儿去俄罗斯当沙皇?我看还是取一个霸气一点的名字。”
我:“干脆叫沙尘暴,十分迷人。”

4、鄙人一向低血糖,今晚有点昏昏沉沉的,让老公给我泡杯红糖水,老公马溜的就去了。。。
大半天也找不到红糖,在那儿嚷嚷。。。
我说只要是糖都可~
不一会儿,只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。

5、傍晚,回到家。老婆:老公你回来啦。
老公:累死啦。
老婆:新买了一部恐怖片,陪我看嘛!!
老公:那么累,我才不要。
老婆:看嘛,看嘛。
老公:好吧。
。。。
老公:一点也不恐怖!
老婆:这片很邪的。
老公:真的吗?
老婆:真的,你闭上眼睛,能听到脚步声很清楚。
老公:真的呢!
老婆:还能听到开门声和关门声。
老公:真的耶!

 

透着精明的幽默老婆

1、自从老婆给我说吃饭时要细嚼慢咽之后,饭桌上的肉,我最多吃两块就没了。。。

2、今天结婚纪念日,晚上我握住老婆的手,深情地问:“老婆,你跟着我这么多年,我对你也说过不少情话,你觉得最美的是哪一句?”
老婆很认真地想了想说:“我赚的,都是你的!”

3、老婆:“老公,你真应该向蚊子学习一下。”
我一脸不解地问:“干吗要向它们学习呀?”
老婆幽幽地说:“蚊子呀,时不时制造惊喜,你看,一不留神我手上又多了一个包。”
我。。。

4、老婆:“又看球赛,那队对那队啊?”
我:“葡萄牙对冰岛。”
老婆:“哦,我喜欢吃葡萄,不过据说冰岛很美啊。。。”
我。。。

5、“夫君天生丽质、貌美如花、肤若凝脂、吹弹可破。。。奴家虽貌若天仙,却生生被夫君这样一朵鲜花衬作了牛粪。。。”
“娘子说吧,要多少银子?”
“两千文便可!”

 

爆笑:有了老婆,经常让人受刺激

1、翻开老婆的钱包:农行卡、建行卡、邮政卡、还有我的工资卡。。。再看看我的钱包:天然气卡、水费、电费卡、超市积分卡、饭馆会员打折卡。。。

2、老婆出门旅游了,晚上打电话查岗:在哪呢?
老公:在家呢!
老婆:枕头下面压着一百块钱,把编号念给我听!
老公:。。。
老公:老婆,我拿那100买了烟,不过没花完,还剩80。
老婆:其实我在枕头下放的是10块。
老公。。。

3、我:老婆,要是我得了不治之症一定不要让我知道。
老婆一个白眼:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治。
我:。。。

4、晚上老公贱兮兮的对我说:我们拍个啪啪啪的小视频吧。。。
我白了他一眼:你最多算个动态图,能拍得了小视频么!?

5、老婆出门回来,说:我买了一个金戒指。
我不高兴了,问:多少钱?
老婆:五千多。
我:败家娘门,你哪来这么多钱?
老婆:还没有付钱呢,赊的,身份证和手机压在那里。
我:我不管,你自己想办法。
老婆:你不给?那我就叫隔壁老王付!

 

笑哭,夫妻间也满满的都是套路

1、想买个两千多的包估计老公不会同意,于是我对老公说:我要买个LV,大概两万。
老公果然黑着脸说:不行,太贵了!
软磨硬泡了半天,他始终不答应。
我假装不高兴地说:那我买个两千多的总可以了吧!
老公连声说好,还不住地夸我懂事儿。

2、昨天过生日,吃完蛋糕许愿。
老婆:许的什么愿啊?
我:多点零花钱,少跪点搓衣板。
老婆:嗯!说出来就不灵了。
尼玛,全是套路啊。。。

3、老婆从刚出差回来的丈夫包里发现一个安全套,就问他老公。
老公说他又没用,不能证明什么。
老婆又怕道:发现一个,就是用了9个,你还敢说没用?

4、那会儿,刚拿了驾照。急忙跟媳妇商量:你看,我经常在外面跑,是不是也该有个挡风遮雨的家伙了?
下雨淋不到头,刮风吹不到顶。出去还倍有面儿!
媳妇听了犹豫好久,最后也没吭声。。。
第二天,媳妇拿着钱,一咬牙,就给我买了个摩托车头盔!

5、今儿问老公,有人拿1000万买我,你卖不卖?
老公:不卖。
喜滋滋的问他为什么?
老公:昧良心的钱我不挣。

 

老婆是有多厉害?常让男人直流泪

1、每次和老婆顶嘴,最后都要被罚跪。老婆拿着家法指着墙上的画像,要我挨个念。
我揪着耳垂:“苏格拉底、房玄龄、戚继光、诸葛亮、叶问。。。”
然后到一个空的相框,老婆指着上面的字,我大声的朗读:“我要向先辈学习。不要等到挂在墙上了才知道你老婆有多厉害!”

2、一个乞丐上门行乞,我老婆见他可怜,给了他十块钱,又热情地端了一碗刚做好的饭菜给他吃。
乞丐感动地接过了饭碗,狼吞虎咽地扒了两口,泪水忍不住流了下来:“谢谢你,大姐,遇见你以后才知道,原来我不是这个世界上最苦命的人……你老公才是。”

3、老婆:“老公,跟你讲个赶人(感人)的故事吧?”
我:“好啊!”
老婆:“滚”
我。。。

4、夏天如果突然关闭空调,身体的哪个部位最先感觉到热?
我经过实验,终于找到了答案:最先感觉到热的是屁股。因为我在关了空调之后,老婆二话没说就一脚就踢在了我屁股上。

5、我有一个养狗的朋友,某天到他家作客,他媳妇非要给我展现一个绝技。她问:“1加1等于?”
“汪汪!”
“2乘3?”
“汪汪汪汪汪汪!”
“9开平方?”
“汪汪汪!”
我完全被眼前的景象所惊呆,她到底是如何办到的?竟能让她老公乖乖学狗叫。。。

 

这些夫妻都是幽默人物啊!

1、一男在外嫖昌被抓,罚款五千,拘留十五天,Pol.ice通知他老婆交罚款。
老婆来后,Pol.ice问:“为什么你老婆那么漂亮,还去嫖?”
男答:“虽然买了保时捷,谁敢保证出门不打车啊!”
一问一答,解决了多少人心中积累已久的困惑。

2、老公:“有一天,我死了你咋办?”
媳妇儿:“和平时一样,同我闺蜜一起睡觉,吃饭,逛街。那我死了呢?”
老公:“和你一样,和你闺蜜一起吃饭,逛街,睡觉。。。”

3、“老公,我发现逛街真治病!出门前头晕眼花的,出来买了包包鞋子花了钱,瞬间心情也好了,头也不晕了眼也不花了!”
“哦,那不是能治病,那是转移了,我现在心。。。绞。。。痛!”

4、昨晚,老婆穿着时尚,对我挤眉弄眼老婆:“老公,要不要尝尝帝王的待遇?”
我兴奋:“好呀,好呀,什么招式,放马过来吧。”
老婆:“皇上,臣妾要买件衣服,需要3000元,请皇上恩准!”

5、 老婆听说宝强用了九成资产,得了孩子的抚养权,对我说,这孩子真贵。
我斜瞄了她一眼说:以后重金求子更贵!

 

爆笑夫妻,Ta们是个二货拼盘

1、老公:看我多体贴,每次做饭,都不要忘记在锅里留一点给你!
老婆一个巴掌呼过来:这就是你不涮锅的理由吗?

2、“你说,这条男式内裤是谁的?”
面对丈夫的质问,厦门的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,前几天风那么大。”

3、早上起床,二货老婆朝我鼓鼓的档部看了一眼,突然说:“明知人家这几天身子不舒服,你这不是多此一举吗?!”
我。。。

4、老婆:“以前嫁个Pol.ice很骄傲,而今三观全毁!感觉嫁个Pol.ice像当了小三,整天问今晚能不能陪我?怎么又走啊?什么时候回來啊?当你说正忙著呢,匆忙挂断电话时,就像老婆在身边,不好多讲!当你半夜被一个电话叫走后,就像她老婆突然查岗。。。”
Pol.ice老公:“嫁给Pol.ice多好,不仅可以享受正房的名份,还可以享受小三的剌激。”

5、老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?”
我脱口而出:“买。”
老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”