千姿百态的幽默夫妻

1、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?

2、“老公,我今天在商场买衣服花了五六万! ”

“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”“够,我只买了一件。”

3、客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢! ”

老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”我勒个去。。。

4、客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?

我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!

5、看新闻,一对夫妻经常吵架,有次吵架后,妻子一气之下便毒死了老公,看完我叹气道:老婆,你说这女的也够狠的,竟然用毒药毒死自己丈夫,要是我惹你生气你可不能学她哦。

老婆:嗯,现在这新闻报道一点也不详细的,也不说说用的那种药!我。。。

6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

爆笑夫妻之悲催的老公

1、老婆:“老公,你最喜欢我身体的哪个部位?”

老公想了想,说:“屁股。”老婆:“讨厌,为什么喜欢那里?”老公:“嘴会骂我,脸会凶我,手会打我,脚会踢我,只有屁股不会欺负我啊! ”老婆:“你信不信,我一屁股坐死你?”

2、“哥,你不是去韩国旅游了吗,怎么鼻青脸肿的?”

“因为我没有购物”“啊!被黑导游打啦?”“不是,是不老婆打的! ”

3、面对她的无理取闹我有些沉不住气了,无奈地问:“究竟是什么让你如此肆无忌惮?究竟是什么让你产生了我爱你的错觉?”

她头也不抬:“结婚证啊,老公! ”

4、下班回家,媳妇亲热的拥抱着我,那熟悉的感觉,瞬间驱散了一天的疲惫。。。

然后温柔的把围裙挂在我脖子上,嗲嗲的说:“老公,我今天想吃你做的菜。。。”

5、儿子六岁了晚上还不愿意一个人睡。这天晚上他又缠着老婆,我就恶狠狠的对他说:“小子,这张床上不能出现第二个男人,明白吗?”

儿子眨眨眼要哭,老婆连忙劝说:“儿子别哭,你爸爸说的对,咱让他滚出去! ”

别笑,他们只是专业路痴很多年

1、每次朋友问我,你在哪儿?我都说我怎么知道我在哪儿?

2、最讨厌别人给我说东南西北,为什么不能说前后左右?

3、每次打车,司机师傅问我向哪儿拐,我都好紧张。。。

4、大王怕我回不来,不敢叫我去巡山。

5、出门遛狗,回家靠狗,人送外号“撒手丢”。

6、朋友找我,问我具体位置

“你前面是什么”“路”“你后面是什么”“你旁边是什么”“树”

7、人贩子最喜欢路痴这样的人了,别说换城市了,拐个弯就可以把他卖了!

8、你们不要小瞧路痴,在路痴眼中,一条路正着走和反着走是不同的,白天走和晚上走是不同的,夏天走和冬天走是不同的。。。你们一般人是体会不到横看成林侧成峰的魔幻境界的。

9、到别人家做客,一会要走了,我说不用送了,拉开一个门是卧室,在拉开一个是卫生间,最后还是被送出去的。。。

10、指南针是指方向的,是不是一直顺着指针的方向走就可以到达目的地了?

爆逗,笑的你眼前一黑

1、“老板,你这个炭怎么不耐烧?”

“因为这是低碳环保产品。”

2、营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”

有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”

3、昨天去补办身份证,我想换张照片,Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑,他说:“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来,不轻易外露,以免丢失,被盗! ”

我无语又很赞同的点了点头!

4、理想很美好,现实很惨酷,我请上帝帮忙。

上帝问我,你想做古代人还是现代人?我想了想,一狠心,说,古代人。然后,上帝把我的手机拿走了。

5、作为一个妹纸,出门不带纸我很惭愧,问旁边一个女生借纸,然后她问我:你要湿巾还是卫生纸?

我说干的!然后她问:抽纸还是餐巾纸?我说餐巾纸就好她问:你要维达清风还是心相樱。。我顿时就。。。

6、今天我朋友问我:你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是都没了?

我正在犹豫的时候,她和我说,哎,不难为你了,我自己都知道,因为我每次笑的时候都觉得眼前一黑。。。